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突然不知道是從什麼時候讓我們開始無話可說的？數不清了，我思考著。
我想，可能或許是從你工作壓力越來越重開始；也或許是你越來越不關心我開始；又或許是我們相隔太遠在對方最需要自己的時候，不在身邊。
後面的日子裡，我們不再有話就說、不再談心溝通、不再徹夜聊天、也不再充滿愛意的關心對方今天心情怎麼樣？、更不再惦記般地給對方分享今天的雲、今天的風、今天的零碎小事，回過頭看你會發現其實有好多好多的缺失，多到不只我還有你都有點數不清這是第幾個時刻、第幾個日夜了。
記得有一回你躺在床上跟我說我好像在耗盡你的精力一樣，那一刻我心裡一頓，我不知道怎麼回答你。也許是你查覺到可能說得太直接、太傷人了，跟我說時間好晚了，明天要早起該睡覺了。你便道了一句寶寶，早點休息，明天見後就草草掛了電話休息，徒留我一人在彼端的深夜裡徹夜難眠。
切掉電話的我躺在床上反覆思索地想我是不是對你的愛太滿了，所以讓你感覺到壓力了？可你知道嗎？我本不必如此對待一個人。先生吶，分隔兩地的我們除了手機，我們好像沒有其他方式可以關注對方的管道了。你知道嗎？只要我們手機一關，我們就像風箏斷了線，杳無音訊。
後面的第一周，我開始壓下了給你發信息的念頭；第二周，我降低了給你打語音的想法，後面我在路上看到再美的風景，羨慕在要好的情侶，我能壓下對你無窮的思念，面上仍然平靜如水。
雖然接受到你給我的信息，內心很雀躍，可我總能壓下，唯獨怕我的打擾讓你充滿壓力。
先生吶，你可否知道？
後來的我們經歷過吵架、冷戰、你從工作忙碌到無法回家休息而我工作必須經常性熬夜；你與朋友喝酒到早上、我遇到外公回天國等等一系列問題。
而這段時間裡我的心情絕不亞於你低落，恰逢外公剛剛離去，我知道你怕我一個人在這端難受，我也知道你害怕我一個人在這裡哭泣、難過、甚至受到委屈的時候，你都沒有辦法在我身邊哪怕一個擁抱都沒有辦法給我的鬱悶。我更明白你因為工作的原因壓力很大，要面對著很多事情，包括你獨自面對父母坦承我們的情況所承受的一切，所以在這麼多事情累積下，知道你的不容易，跟你說著我好希望當你工作後忙完能讓你看看我、讓我看看你，一起說說話，那怕是廢話也沒關係，想為你降低一點煩惱，為你放鬆點精神。
但可在電話那頭的你卻陷入沉默了，有那麼一霎那發現我們在通話裡面沒有任何話題。就好像每晚你睡前給我打電話已經成了你的例行公事。時間到點了給我打個電話，平時也很少跟我分享你的生活，我問你為什麼很少跟我說說你今天遇到什麼？有沒有看到好看的雲，但往往得到的回答是你覺得你現在的生活很枯燥，沒有特別發生的事情，所以就覺得不重要。
可先生吶，我好想知道你此刻抬頭望的那片雲是什麼形狀；也想知道你今天跟同事聊到什麼好笑
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