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細看著數不盡的通知卻唯獨沒有她發送的。於是煩躁、生悶氣，直到最後終於忍不住給她發了消息，開始學會立場互換，換成自己捧著手機等待著小朋友回復，等待著小朋友能跟你分享今天看到了什麼、吃到了什麼，等待著小朋友像以往一樣在耳邊吱吱喳喳說個不停。這時的你才明白，原來以前嫌小朋友吵並不是她的錯，是自己沒有接收到她一直在傳遞的愛意和她的世界。是自己將最愛的那個人一次次向外推，是自己一次次將她關在心門外不讓她進入那個專屬自己的世界。後來我才懂原來她在一直在那扇門外流著淚等候著我，是自己沒有在她最需要的時刻陪伴著她；是自己沒有做到那些曾答應過她的事情一次次食言；是自己讓她一遍接一遍在黑暗中獨自舔舐著那些失望過後的傷口，然後說著愛她的話，卻總是去做著那些傷害她的事情。
回想那晚我坐在黑暗中在屏幕敲出「我們各自冷靜幾天吧，即使沒有再一起，也還是你最好的朋友。」這段話後便感覺自己像是被抽乾肺中的空氣一樣虛脫、無力。我看著桌上的手機不斷續傳來震動聲響，我不知道怎麼面對她，去面對那個比我還有勇氣面對一切困難的姑娘。我知道她為了我背負太多委屈，我知道她為了我承受太多壓力，我更知道她為了我放棄掉很多她喜歡的生活與熱愛，我不想她過得不快樂，這是我的姑娘阿，最愛的姑娘阿!於是我拿起手機看著通知跳出許多她給我發的信息問了好多為什麼？內容更多的是她拒絕以及她能與我走下去的決心。我思索著不知道怎麼回復她，便看到她的來電便按下了拒絕，我不想接電話，因為我怕我會狠不下心放她去自由自在的天空飛翔，我也怕我聽到她的聲音會捨不得、會忍不住又將她綑綁在我身邊承受本不該她承受的東西。我打字告訴她，我們不合適、我們距離太遠讓我看不到彼此走下去的未來、不想每天因為那麼多事情化作壓力讓我幾乎喘不過氣。。。。。。。可我沒有告訴她的是，我們距離那麼遠，當她在電話那頭傷心難過的時候我沒有辦法在她身邊守著她、當她遇到危險的時候，我甚至都沒有辦法在她身邊護著她，更沒有辦法告訴她現在什麼都沒有的我怎麼給她未來？渾身泥濘不堪的我要該怎麼給她幸福？現在的我又怎麼可以讓她為了我受盡委屈？直到深夜三、四點我感覺到她的語氣彷彿在最後問著我能不能再多堅持、能不能再努力一點點朝彼此奔赴？看著屏幕跳出的一行行字，我明白我不可以也不能去耗著她的愛，去耗著她本就燦爛的未來，也知道我很殘忍，但我只能告訴她不能!停下來，你要好好去飛翔去過想要的生活，等到我們彼此都能再各自的領域發光發熱的時候，我們再考慮未來的事情。顫抖著手在手機上發完這段文字的我像是被抽乾了力氣般癱坐在床邊，深嘆了口氣後獨坐到天明。
隔天一早我跟往常一樣給她發了句早安，我以為她今天的她會像昨晚一樣追問著我原因，可是她沒有。看著介面跳出那一句簡短的「早」，我突然心裡沉甸甸的像壓是齊天大聖被壓在五指山一樣沉重。