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一个人的邵佳，好像一下子闲了下来，电脑早已对他失去吸引力。他早已不再是从前的那个他，他记不得自己原来自己是什么样子的，可他记得林枫子涧对他的评价。那三个小子老说我是语不惊人死不休，性格怪诞，很有魄力还很有鬼主意，总之是一个字，鬼。想到这，邵佳的脸上露出久违的笑容，但也只能持续几秒罢了。
原本充满生气的四人住所因为三个人不在而变得清静寡幽，邵佳喜欢这样的环境，并沉溺其中不能自拔。几天来，他都把自己关在宿舍里，头发蓬乱，胡须浓密，一下子苍老了许多似的，有时照着镜子邵佳总是会自言自语：“看看，现在像个老头了，成熟了，哈哈。”笑声是那样的苍凉悲戚。
邵佳再怎么无事也没有再碰电脑，因为那里在电脑里已经无法找到曾经的感觉，一切都变了。他宁愿像个保姆一样收拾这收拾那，地拖了一遍又一遍，桌上直擦得亮得刺眼，累了就坐下来，收拾小物件。一打开抽屉就仿佛打开了记忆的盒子，一样样小东西把他拉到了过去的世界里，大一时第一次去海边拣的贝壳，大二演讲比赛的证书，三年来用过的坏鼠标，从别的电脑里拆下来没还回去的零件。在翻开抽屉下面的夹层的时候，邵佳的眼泪再一次绝了堤，厚厚的一沓信，写给静幽的，一直没寄出的，放了近半年的沾了湿气放在手里沧桑沉重的一个装满感情的包袱。
邵佳颤抖地打开一封封信，像阅示先人易碎遗物般小心翼翼，心中充斥着不知名的感觉，把他的五脏六腑搅得生疼。
这封信写的时间是2010年7月30日，凌晨01：06，标题《给幽宝的情书》。邵佳回忆起那时的心境。那时的他有感静幽的不自信和工作的辛苦，在静幽晚上睡觉去后一个人在深夜里构思的想给第二天清晨的静幽一个惊喜的不怎么像情书的情书：
“亲爱的，你好吗？呵呵，虽然你让我不要叫你亲爱的，可我总还是忍不住这样叫你了，因为你的确是我心中的那个亲爱的啊，嘿嘿。这个时候你在梦乡，休息，等待明天的工作。你的生活总是这样周而复始单调的重复，说实话我真是很心疼很心疼你，虽然你总是说不累，也许吧，可是我舍不得，很舍不得。可是现在的除了跟你说说安慰的话还能做些什么呢，现在的我还是个穷小子，一文不
名，除了我自己没人认为我是个人才。
可是一切都会改变的，我们的现状，你的习惯，还有我的性格。我从不怀疑我的能力，我只是怀疑将来上天是否会眷顾我，给我足够多的机会。我知道我的前路上会有很多挫折，我并不怕吃苦，可是我怕你吃苦，我怕我给你幸福生活的那天来得太迟，会耽误什么。你的青春或是你的耐心，那样我一定会后悔终生的。我憧憬有一天，我们有个宽敞明亮的家，让旁人羡慕的温馨的家，让你或者是我我们的孩子（嘿嘿，想得太远了）都能够有好的生活。都说狮子座的男人很霸道，很大男人主义，这点我承认，我多少还是有那么一点点的，可是我真是只想你开心，只想你快乐。如果哪天你不快乐了，那我所做的一切还有什么意义呢。
亲爱的，不要总说自己不好，你现在我心中永远是最美的那一个。美女到处都是，跟我又有什么关系了，我已经过了看人只看外貌的年龄的。我只喜欢像你一样得体、善良、温和的好伴侣。你也许会说，我有很多缺点啊，我很懒惰啊，很好吃啊，很贪玩啊，可这些毛病谁没有呢，人的劣根性人皆有之，看的只是谁能够克服这些，不要被这些欲望所左右了。我看你虽然很累但是每天都能那么早起来我相信你可以很好地把握自己的，相信自己吧，你真的很好很好。说了这么多，总说你好或者不好，我自己，也不是什么好人呢。性格暴躁，死要面子，容易冲动还容易理想主义，最坏的就是大男人主义，我这种性格注定会吃亏的，会吃苦的，但是这是我自己喜欢的生活方式，也许有天我会为了生活会改，但我绝对不会逼着自己去牵强附合什么。如果哪一天，我说如果，我们真能最终走到一起的吧，我相信我能给你幸福，矛盾会有，困难会有，可是只要彼此有两颗紧紧靠拢的心，再怎么都会再一起的。
我不知道现在你对我到底是什么一种态度，不管什么态度我希望你给彼此一个机会，不要过早地说绝对。如果我做的不好，只要你说，我一定改，只求你每天对我一笑。有时候，感情真是个奇妙的东西，一个人说变就变了，现在的我，每天围绕着你，我不知道失去了你我还能怎么生活。我知道任何感情终会失效的那一天，可是我一定把我的保质期延伸到最长，生生世世，也许你会说，也许哪一天就没了感情，什么都是假的了，没用的了。可是，为什么我们要这么的悲观呢，有开心的时候就好好开心呗，终会曲终人散，但至少要留一个好心情去吃饭吧。未来的事情未来再说，我还是那句话，没有什么是不可能的。
现在横亘在我们面前的最主要的问题不就是现实嘛，我们看似是两个世界的人，可是我终会走进你的世界的，只要我想，一定会，只要你肯，我们一定会是一个世界的人。这世界上有太多太多不可能发生的事到最后还是发生了，这样的话，我们又未尝不能再一起呢。现在的我，只一个信念，早早毕业，好工作，赚钱，养你，让你每天自在，可以在床上想赖多久就多久，可以让你躺在我的怀里撒娇，不管外面是刮风还是下雨、一定会有那么一天的，我一定会努力，你也一定要相信我。
我本想说写很肉麻的话给你听，可是不知不觉又说了这么多没用的东西，真是对不起哦，我只是想告诉你，事在人为，没有不可能做到的事情，关键在于你想不想。每天上线看见你的一个笑脸我心里就暖暖的，吃饭是时候听见□□滴滴的声音我会立刻放下饭碗只为回你一句话，真的，我的世界你，已经不能没有你了。希望我没有给你带来压力，我只想你好好的，好好的。只要你快乐，就算我痛苦那又有什么关系呢，更何况，我们一定是会一起快乐的。
嘿嘿，亲爱的，早上好，看到这个时候一定是刚睁开惺忪的睡眼吧，一定在抱怨这么早就要上班吧。亲爱的辛苦了哦，努力，我们一起加油。”
邵佳没有给自己舒缓心情的时间，又启开了一封。这是一封在静幽在和他发了小脾气时候写的，时间是2010年7月31日，23：08，标题《幽宝，我永远的爱》。邵佳因为静幽跟他说了男孩子的好而有些生气，而静幽则怪他小气，邵佳想想，这分明就是静幽感情转折的前兆，而他自己却浑然未觉，不免苦笑。
“我知道一旦爱上一个人，痛苦的时候肯定要远远多于欢乐的时候，我知道两个人相知相爱绝不只是一朝一夕一见钟情，我知道爱情这条路必定会充满挫折，充满考验。心里越在乎一个人时候，就越容易因为很小很小的一件事而抑郁难平，郁郁寡欢，就仿佛整个天空蒙上了乌云，因为你就是我的天。再豪爽再利落的一个人，一旦爱情附身，就会变得敏感而脆弱，多疑而猜忌，这是所有人都不喜欢的，所有人都无法避免的，而我，从来都是一个俗人。可是我，习惯我把不开心的东西自己吞下，我永远不要我的幽宝因为我而不开心，不愉快，不自在了，我从来没有想过要束缚你，要去限制你，比起你的快乐来，我的什么都是不重要的。这是一种什么样的感觉啊，哪怕你和别人多说一句话我都会有所介怀，哪怕你慢回复我一秒我都觉得你是生了我的气，我把自己的世界里装满了你，又
自私地苛求你的世界也只是全是我。这是一个何其幼稚的想法啊，我知道永远都不会实现，我也不希望他实现，我知道一切的一切都是我自己在庸人自扰。以前的那个我跟“优柔寡断、多愁善感”完全挂不上边，可是现在我却成了“林妹妹”，因为爱，爱太深。
我这个人永远都是个热情的冲动派，只要下了决心，投了精力去做的一件事一定会尽全力不折不扣的去完成，毫不保留地去投入。对于我，我一直都是个热情似火的人，缺乏理性的思考，可是爱这个东西又何必需要去思考太多呢，我做的一切都是我要做的，想做的，做了便快乐的，能够让自己心爱的人快乐的，其他的都不重要了。我的最大的死角就是总是投入的不合时宜，让人觉得无法消受，因为我太炙热，别人不会相信，也不敢接受。可是此时我的心已经完全交了出来，我的心已经完全被攻陷，倘若此时俘虏我的那个人甚至还浑然未决，当自己的热情似火被一滴滴冷水慢慢浇灭的时候，那该是一种什么样的痛苦啊。还有半个月，我即将迎来我22周岁的生日，可是这22个年头里，我爱上过无数个女孩，爱上他们而已，故事到此便戛然而止，没了下文。我不是什么杰出的人儿，也不是什么平凡的人，可是爱情的大门却总是对我半开半掩，我知道这到底是考验我还是压根就在故意折磨我。如果是折磨我，那么目的已经达到了，真的是已经达到了。在别人看到我的笑容有一丝扭曲的时候，我已心如刀绞，痛彻心扉。没有的心是铁做的，没有了不会伤心不会流泪，只是有些人不愿让别人看见，我只是想把自己开心乐观的一面展现在别人面前。哀怨，抱怨，悲叹，从来都是懦夫做的无聊的事情。我表面不在乎爱，不那么渴求爱，可是谁又能知道我心底的事，连我自己都不知道。
幽宝，我是真的爱你的，我希望一年后我还会这么说，十年后，百年后，永永远远，生生世世，浪漫煽情的话太虚浮，我只要一辈子对你好，让你幸福。
不想做怨妇，讨厌鄙视怨妇，可是我自己呢，上面说的那些话分明就是个怨妇，呵呵。在动笔的那一刻我还是心有郁结的，可是现在我又释然了。亲爱的你开心了，我还有什么好苛
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