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人都是单纯可爱的，但也几乎等同白痴。永远不要指望国家啊政府啊出台什么政策帮你去压低房价，政府关心的不是你的死活，也不是地产商的死活，他们只关心自己的统治能不能长治久安。他们要把贫苦大众限定在不至于起兵造反的范围内，也要控制富商不至于像沈万三那样富可敌国，因为二者都是危险的。国家只是暂时地冻住了房价，不涨了不代表会跌。那句话怎么说来着的“中国正处于并将长期处于社会主义初级阶段”，这句话套用在房地产市场，同样实用！”
“那个是林枫写的！”子涧生怕别人不知道。
“是我写的啊，我没不承认，这又不是什么爱情内衣，哈哈。”林枫摆摆手，笑着说。子涧没找到替罪羊，又悻悻地低了下去，徐婕狠狠地瞪了他一眼，更是无地自容，只恨自己出尽了洋相，恨不能找个地洞钻下去。
“这个语录文体别的杂志虽然也有所尝试，但是像我们这样大规模地提倡还是首创的，反响相当的好，毕竟一篇文章里不可能句句都是好句，《滕王阁序》毕竟天下无双，语录体句句经典，真是百读不厌啊，呵呵，林枫真有你的。”周涌歇了一会，喝了点谁，也按捺不住讨论起来，“我觉得这篇《世界杯语录》写得相当牛，作者林兴颜，看来我们连大也是卧虎藏龙啊。我读给你们听听：
1、何谓“虽千万人吾往矣”？就是明明是手球，我偏说是“上帝之手”。明明是越位在先，我非说进球有效，漂亮单刀。明明球已入网，我偏说进球无效！任你台上嘘声一片吐沫横飞，我自巍然不动。世界杯，得裁判者得天下！
2、梅西和c罗的区别：同样是世界巨星，同样备受瞩目，同样在世界杯上还没有进球的情况下，梅西助攻队友帕勒莫进球后开心地冲上前去庆祝狂欢，而c罗看见队友蒂亚戈在自己之前进球，脸上写的却是无奈和嫉妒。
3、出来踢球，迟早要被裁判黑的！
4、说两种不同语言国家的球队踢球好啊，场上踢急了，微笑着法克对方全家，问候对方全家女性，反正对方也不听不懂。被铲倒了，对手非常友好地过来扶起来，顺便也笑着问候下你祖宗十八代，你还客气地说“谢谢”呢。第二天，报纸头版，大标题“体育精神啊”！
5、说同样语言的两个国家踢球赛前通常会非常的友好，他乡闻乡音，那叫一个亲切啊。可是一上场，该骂的还是要骂的，也没办法，踢球太无聊，总要说点脏话调节下情绪。那边一听，我靠，你问候我妈，我铲死你，立马友谊赛变成格斗赛了！
6、巴西队上半场踢得相当梦幻，到了下半场就集体梦游了。
上半场踢得如神仙般，下半场都成了神棍了。
梅洛上半场还是英雄，下半场就狗熊都不如了。
7、法比亚诺消失了，罗比尼奥疯了，卡卡也只能一扫斯文地挥挥肘子了。不在沉默中爆发，就在沉默中暴毙！
8、罗本溜的一下滑入巴西禁区，然后故作娇弱地摔倒，裁判哨响了。罗比尼奥冲过去对着罗本大吼，吐沫横飞：“再装，你丫的再装！”搞的罗本很没面子，连正视罗比尼奥的勇气都没了，低声跟队友抱怨说：“假摔是我的职业病啊！常在禁区混，哪能不假摔啊！”
9、贝利说，巴西必胜荷兰，于是巴西挂了。米卢说，荷兰、德国难挡南美双雄。结果巴西阿根廷一前一后回家了。某君说，巴西对荷兰，先入球者胜，巴西先进球了，还是输了。又有某君说，德国队胜了英格兰已经是黔驴技穷了，结果德国又以4比0酣畅淋漓的大比分淘汰了夺冠大热门阿根廷！可见，预言害死人啊！
10、剩下的球队们大家都看见了，还训练个鸟战术啊，训练个鸟体质啊，直接请贝利大爷来赞扬下自己的对手好了，一言即死，死无全尸，尸寒赛场，挫骨扬灰！
11、轻轻的，梅西走了，不带走一粒进球！
12、阿根廷的悲剧在于：在同样的赛事，同样的场次，以同样惨的方式输给了同样的对手。不过上次是惨烈，这次是惨痛！
13、你让中国队打巴西，就算是祖宗十九代庇护，全国13亿人一起念咒语，所有队员打了兴奋剂，给裁判塞满了腰包，那也只是输几个球的问题。
14、中国人是冲着日本队才去看这场与巴拉圭的比赛的，希望他们赢？开什么玩笑，咱是来看小日本输球的，诅咒他们惨败、溃败，看你丫的以后还嚣张。
15、120分钟没决出胜负，五分钟解决了，一个人解决了，句野友一是全场唯一的“亮点”！
16、巴西一输球，所谓的巴西球迷都成了乌拉圭的球迷，他们甚至连乌拉圭和巴拉圭都分不清就自称是球迷了。阿根廷一输球，所有的阿迷都成了西班牙球迷，他们喊着：”c罗加油，西班牙加油，为梅西报仇！”嗨，哥们，你懂球不！
17、德国队赢了英格兰，就算德甲比英超好，西班牙胜了德国，又说西甲比德甲好了。那国米还是三冠王呢，意大利在哪里呢？早回家了！
18、八强一出，四支美洲队伍，所有人都担心这世界杯会不会成了美洲杯啊、四分之一决赛一结束，傻眼了，这分明是欧洲杯嘛！
19，失败者不是用来嘲笑的，也是用来尊敬的！
20、关于郑大世的眼泪，我有几个猜测：
他娘的，我在日本吃的可都是高级饭菜，到了这鬼国家队，连佐料都不齐，可怜我那火一般炽热的肱二头肌啊！